Acho que eu meio que já disse o que eu tinha pra dizer. Claro que não vou me furtar se alguém chegar pra debater, mas cansei um pouco dessa batalha em questão, porque eu acho que a gente ganhou o que era pra ganhar. Agora é com ela né. A gente não pode querer tirar a autonomia dela pelo ideal. Até porque o ideal é justamente que ela tenha autonomia, assim como tod@s nós. – Que os anjos digam amém -.

A outra parte da minha cognição tá quase toda concentrada no aniversário de M Pontinho. Trabalheira braba. Fazer festa de criança também não é mariola, se você querem saber bem a verdade. Detalhes como o enfeite que vai na ponta da colherzinha com o qual vai se comer o brigadeiro mole. M Pontinho tem pavor de bolas de soprar e o painel do bolo será todo feito com elas. Mão de santo que cura fobia de bebê em dois meses, tem?

Tenho festa à fantasia mês que vem e já estou em polvorosa. Sou a rainha das fantasias de baixo orçamento, não posso decepcionar os fãs a essa altura do campeonato. Quero tombar todo mundo (de novo) porque sou dessas. Nas últimas fui: Andrea Caracortada, Garota do Fantástico e Madonna Like a Virgin. Se gastei 30 reais com cada, duvido muito. E sucesso é palavra pouca para descrever o que foi. Sou a rainha das fantasias de baixo orçamento, já disse isso?

Ontem, saímos sozinhos depois de um bocado de tempo \o/. Margarita e morangos com champagne depois. Felicidade deve ser isso né. Por falar nisso, que bom que vocês me lembraram: preciso fazer 30 micro-estrelas azuis. Estou minuciosa, as que dei para B Pontinho têm apenas 0,5 centímetro cada. Lindinhas.

Toda vez que eu me deparo com uma situação dessas, eu me lembro de um texto magnífico que eu li da Marjorie, que explica, em minhas palavras, o seguinte: nenhuma pessoa pode ser obrigada a fazer sexo contra a sua vontade, correto? Essa é uma verdade incontestável, e duvido muito que alguém vá discordar, colocando-se nesses termos. Mas, por incrível que pareça, se essa pessoa for uma mulher, que esteja bêbada, milhares chegarão para dizer que ela mereceu. Faz sentido, isso? Uma mulher bêbada é menos “pessoa” do que as outras pessoas?

Claro que a maioria das pessoas que pensam que a mulher bêbada/com roupas curtas/que sai sozinha/que vai a festas/que transou antes do casamento/insira aqui sua concepção machista sobre coisas que uma mulher não deve fazer  são machistas, misóginos e aquele combo delicioso que a gente já conhece bem. Mas tem uma parte das pessoas, como a pessoa que me fez a pergunta, por exemplo, que é machista por tabela, digamos assim, porque ouviu esse discurso de vilanização da mulher a vida inteira e nunca parou pra pensar que ó, as mulheres não são estupradas porque agem de certas formas que propiciam o estupro, mas sim, porque um homem as estuprou. Uma galera que não entende mesmo o be-a-bá da violência sexual. E  pra além de tentar botar os Sanctos e a sua galerinha na cadeia, a gente que se predispõe a  combater o machismo, precisa se preocupar com isso. Precisa esquecer que tudo isso PRA GENTE é óbvio. E lembrar que o que deveria ser óbvio para o mundo, na verdade não é.

Então, voltando para o começo, sem minúcias legais que não é a minha praia: a) Porque o caso do BBB é um estupro? Porque o vídeo mostra claramente que a Monique estava apagada e sem qualquer condições de consentir com o ato sexual e todo ato sexual feito contra a vontade de uma das partes envolvidas configura-se como um estupro.

b) Mas se ela não queria correr esse risco, ela não deveria ter bebido. Beber ou não beber é uma decisão individual dela que nada tem a ver com a sua disposição para o sexo. Ela bebeu, porque quis beber, e sendo a única pessoa com direito sobre seu próprio corpo, ela tem total liberdade para beber o quanto quiser, já que o consumo de bebidas alcoolicas não é proibido no Brasil. Além do mais, se ela fosse um homem e tivesse bebido, isso daria direito a outros homens de estupra-lo?

c) Mas se ela já havia ficado com ele antes, isso não dá liberdade pra ele ter “trocado carícias” com ela depois? Nenhum tipo de relacionamento pressupõe obrigações sexuais de nenhuma das partes. Graças a Deus, hoje, até o estupro do marido contra a mulher é passível de punição pelas leias brasileiras. Pelo simples motivo de que nenhuma pessoa pode decidir sobre o uso sexual do corpo de outra pessoa, não interessa se elas estão em uma relacionamento amoroso. Novamente, o vídeo mostra claramente que Monique não tinha qualquer condições de aceitar uma relação sexual e, mesmo que em momento anterior ela tenha se mostrado predisposta a tal, é visível que naquela momento não era isso o que ela queria.

Ao que parece, a grande visibilidade do caso serviu ao menos para uma coisa: a polícia já abriu inquérito para investigar o estupro e, inclusive, já foi até a casa do Big Brother colher o depoimento de Monique. Vamos acompanhar para ver como o caso se desenrola. Já que o Big Brother é o grande jogo da vida real, espero que pelo menos lá o estupro tenha punição, pelas milhões de Moniques abusadas diariamente no mundo inteiro e que, infelizmente, por abordagens machistas como as que surgiram depois que o caso veio a tona,  não veem justiça.

Não me interessa te ofender. Não quero que você se machuque mais, porque antes de tudo você é mulher, e eu tenho uma solidariedade infinita com você só por causa disso, porque eu acho mesmo que a gente já nasce com a prerrogativa da opressão. Com tudo mais difícil pela frente, então, não vou ser eu a te dificultar as coisas ainda mais. Eu só espero que você não faça isso comigo. Pelo menos não faça por um tempo muito longo.

Porque é clássico a gente precisar desse momento de mirar em alguém e atirar. E a gente aprende por imitação que a culpa é sempre da puta, né. Não importa se ela apareceu depois que tudo acabou. Não importa se você nem conhecia a puta. Mesmo que a puta tenha sido a outra parte de uma adultério, não importa que o traidor tenha sido ele e não a puta. E a gente aprende a olhar pra frente e ficar ali contemplando “a culpada” por toda a desgraça. E chamando de puta e descobrindo os podres pra sair contando… Bla bla bla. Eu tenho montes deles e não faço questão de esconder, então você pode chafurdar na minha lama se você quiser. Mas é lama do mesmo jeito, então, mesmo sendo dos outros, a gente se suja quando mexe. E do mesmo jeito que você pode chafurdar na minha lama, qualquer pessoa pode, então não há podre meu que vai fazer a situação mudar. Porque bom, eles já foram expostos e nada mudou.

É provável que eu não deveria ter escrito esse texto, muito menos publicado. Porque quem sou eu para falar com você? Que ousadia! Eu nem te conheço, pra começo de conversa! Mas esse espaço aqui é meu e eu que mando. E talvez nessa missão de escrutínio você chegue até aqui e leia. E eu não espero que isso mude a sua vontade de me chamar de puta, pode ser até que a sua vontade aumente. Mas eu só queria que você visse que eu não sou nenhuma puta de revista. Nenhuma “ladra”, dessas que as publicações femininas ensinam como identificar e neutralizar. Eu sou só uma mulher querendo ser feliz. Igual a você.

Sem contar que eu não sou feminista, meu Deus? Eu vivo falando por aí sobre como as pessoas deveriam se curtir acima de qualquer outra coisa, e como o padrão de beleza é cruel e irreal, e que a gente deveria conseguir conviver com nossos corpos sem nos impor um sofrimento absurdo pra chegar a um patamar inatingível. E aí eu faço o quê? Sucumbo ao sistema e jogo tudo que eu acredito na lata do lixo em troca de um peitinho siliconado de panicat? Vale a pena gastar os tubos, tomar anestesia, morrer de dor nas semanas seguintes, passar dias estatelada em cima de uma cama só pra quê? Pra não precisar de sutien? Porque bem, todos os outros setores relacionados a peitos vão muito bem, obrigado.

E se eu sei disso tudo, porque eu não consigo parar de olhar pros meus seios desnudos e ficar… triste. Porque quando eu ouço que eles são lindos, eu não acredito, quase rio de incredulidade?

Eu até entendo que para muitas pessoas a auto-estima está intimamente relacionada com pertencer ao tal padrão de beleza. Acho triste tantas pessoas tão condicionadas para pensar assim, mas qualquer uma delas pode me apontar o dedo e dizer que eu acho isso porque nunca estive muito longe do padrão. E eu sequer tenho como rebater, porque não sei mesmo o que é ser estigmatizada, humilhada pela minha aparência. Posso supor, mas sendo branca, com cabelos lisos, estatura mediana, peso mediano, sem nenhuma parte do corpo nem pequena nem grande demais, eu realmente não sei. Não sou nenhuma deusa da beleza, mas seria injusto com quem realmente sofre bullying estético, mentir que eu já sofri algum dia. Ou pelo menos até agora né, porque se alguém aparecer e bem na vibe sexta série me chamar de “teta caída”, sabe-se lá como vou lidar.

Alguém me dá um tapa na cara?

Kate diva nem liga, ó

Esse post deveria ter sido publicado no dia 25 de novembro, integrando a Blogagem Coletiva do dia Internacional pelo Fim da Violência contra a Mulher das Blogueiras Feministas. Mas não deu. Eu comecei a escrever no dia 25 e não consegui terminar. Mas enquanto existir uma mulher no mundo que seja agredida, a informação e o protesto continuarão sendo necessários, então fica o meu post, ainda que atrasado.

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Si, en Europa también. Diz essa matéria do El País sobre a violência contra a mulher. Sabe a Europa, aquele lugar cheio de países desenvolvidos e pessoas pretensamente idem? Lá também se bate em mulher. Mesmo na Noruega, que a exemplo dos outros países nórdicos, 0rgulha-se de sua igualdade entre gêneros, lá também se bate em mulher. E também na Ásia, e na Oceania, na África e na América. E aqui no Brasil. Ali na casa ao lado. Até aí na sua casa, talvez.

Porque é uma coisa grande DEMAIS essa aí da maternidade. Então, eu acho mesmo que nao precisa ser ainda maior do que já é. Pode ser só escalar o Everest, não precisa também ser sem tanque de oxigênio. E parece que tá todo mundo meio nessa vibe, de querer que a gente não respire e continue viva. De querer que a gente não se dê nem um alívio, porque a gente TEM quer pensar na criança 24h por dia e nela, somente.

E daí vem todo mundo questionar porque você não quer continuar amamentando seu filho até quando ele quiser. – Me questionar no caso – E você explica que seu filho não te deixa dormir à noite, porque quer mamar o tempo inteiro. E que você tem que trabalhar 8h no dia seguinte e que, portanto, não está dando conta de não dormir. E que ele já tem seis meses, portanto, o período mais importante do aleitamento materno já foi cumprido. E é então que você pensa: “Mas pera aí, porque estou me explicando mesmo? De quem são as tetas e o filho afinal?”

E agora, passando por isso, eu lembrei de um post que eu li logo depois que Miguel nasceu, (não tô conseguindo achar o blog, se alguém souber, ajudae, quero linkar) falando dessa tendência das mães neo-hippies, dessa moda que tá rolando agora de todo mundo querendo parir dentro de casa, deixar a criança mamar até completar a idade de Cristo e largar trabalho fora pra virar mãe em tempo integral. Eu até comentei no blog, algo que eu já tinha escrito nesse post aqui: que eu acho equivocada a cultura da cesárea que existe hoje no Brasil, simplesmente porque são raros os casos em que a recomendação da cirurgia acontece por razões médicas. Todo mundo sabe que é mais rentável e mais prático PARA OS MÉDICOS, realizar a cesárea e, por isso, quase ninguém, mesmo optando pelo parto normal, recebe o devido acompanhamento para que tudo ocorra mais tranquilamente. Daí o que mais se vê são mulheres aterrorizadas, que acham que o parto normal é a pior e mais dolorosa experiência do mundo porque, absolutamente, não recebem qualquer instrução a respeito.

Mas é óbvio que isso é uma crítica à prática médica e não às mulheres que fazem cesárea. Quem sou eu pra dizer o que alguém deve ou não deve fazer com a próprio corpo? E eu gostaria de estender tal pensamento a todo o resto da questão materna. É óbvio que o ideal é que toda criança seja amamentada, por exemplo, e eu defendo que isso deve ser difundido ao máximo e que as mães devem ser devidamente orientadas a respeito e todo mundo deve se esforçar para isso. Mas só a gente sabe onde o nosso calo aperta. E aí volta a questão do alívio: se você está sentindo muita dor, ou a criança não tá conseguindo pegar, ou sei lá o que está dificultando as coisas pra você, porque não dar uma mamadeira pro bebê nos períodos mais críticos? Nada em ser mãe é fácil, vai por mim, O conhecimento médico e a opinião de familiares, amigos e do parceiro é importanto, lógico, até porque ninguém nasce sabendo ser mãe, mas não faço concessões quanto ao corpo feminino: a decisão final é da mulher e pronto. E isso inclui tudo aquilo a que a mulher se propõe ou é compelida a fazer por falta de outras opções.

Desde que Miguel nasceu, o pai dele não mora sequer na mesmo estado que nós e, sem qualquer demérito à participação dele na criação do filho, por questões geográficas, principalmente, acaba sobrando o grosso do trabalho todo pra mim. Sou eu que acordo todas as vezes, todas as noites, há seis meses. Repito, EU ACORDO MAIS DE CINCO VEZES TODAS AS NOITES, HÁ SEIS MESES. E eu sei que isso só vai mudar quando Miguel parar de mamar, porque já virou costume. Ele nem mama por fome mais, mas por dengo.

Todas as vezes que eu dou o peito, e ele estende a mãozinha para alcançar o meu rosto, eu sinto culpa, porque eu sei o quanto é bom pra ele, fisicamente e emocionalmente, a amamentação. Eu sei que ele deve sentir a minha falta durante o dia, e eu sei que esse é um dos poucos momentos de intimidade que nós temos agora que eu passo o dia inteiro fora. Mas eu sei também que cada vez que eu acordo mau-humorada e reclamo com ele, todo esforço escorre por água abaixo. Eu deveria ser controlada e amorosa sempre, mas eu sou humana, demasiadamente humana.

Nesse tal post sobre as mães neo hippies eu lembro de uma analogia ótima que ela fez com as máscara de oxigênio dos aviões. Que a recomendação sempre é que você coloque a sua e só então ajude alguém, mesmo se esse alguém for uma criança. Porque né, é óbvio, que sem oxigênio você nem salva ninguém e nem salva você mesmo. E eu acho mesmo que a gente precisa respirar, senão não tem fôlego pra nada mais. E que a gente pode parar de amamentar se já tentou o quanto pode, mas a coisa ficou muito puxada. E pode colocar na creche quando tem que voltar a trabalhar. E pode dar remédio que alivia mais rápido e não só o chazinho que demora cinco horas pra fazer efeito. E pode deixar a criança com a mãe pra ir lá tomar um chopp. E pode viver independente dela né. Sem culpa, se for possível.

Quem sabe até eu faria alguém chorar. Quem sabe grávidas leriam o meu texto, como eu fiz com o de tanta mães, e se sentiriam motivadas a deixar de lado a frieza da cesárea com hora marcada. Quem sabe até eu virasse ativista pelo parto normal, o texto no blog me levaria ao sucesso, eu daria entrevista no Jo, teria quadro em algum programa da GNT… Ai, seria lindo. Seria poético.

Como tudo na minha vida não foi isso que aconteceu. Prevendo minha reação, após oito meses de convivência, a médica já chegou dizendo: “Não fica frustrada. Você tentou o quanto pôde”, ao avisar que eu teria que passar por um cesárea. Eu já estava em trabalho de parto há seis horas. Contrações fracas induzidas pelo soro. Dilatação: 1 cm. A mesma de quando eu cheguei ao hospital com a bolsa já rompida.

Era meio-dia – e não a poética meia-noite – e fazia um calor acachapante. Minutos antes eu postara no twitter: “Não importa a minha ansiedade, Miguel está proibido de nascer hoje. Fazer aniversário junto com o Golpe não dá. Prefiro o dia da mentira.” Foi só dizer.

A ansiedade naqueles dias realmente estava batendo recorde. Eu já tinha parado de trabalhar havia duas semanas, por conta de uma infecção urinária que me fez ter contrações e quase adiantou o parto, e o prazo para o bebê nascer acabava no sábado. 31 de março caiu na quinta.

Desde o início da gravidez meu plano era ter um parto normal. Desde antes de engravidar, na verdade, sempre fui entusiasta do parto normal e acho muito equivocada a cultura da cesárea que se estabeleceu no Brasil. Quase todas as mulheres que eu conheço se mostram aterrorizadas pelas dores do parto e, quando engravidam, com o incentivo de seus obstetras, acabam marcando o dia do parto desde o primeiro mês, sem nem dar-se a chance de sentir como o parto natural realmente é.

Não é estranho que durante toda a minha gravidez, a reação das pessoas sempre era de surpresa quando eu dizia que estava esperando para fazer o parto normal. Muitos tentaram, inclusive, me dissuadir, argumentando que a cesárea além de não doer, é mais “prática”: pode ser feita com hora marcada, sem sobressaltos, sem esforço e sem a “feiura” dos gritos, das pernas abertas e do bebê atravessando a vagina afora. Poucos entenderam que, para mim, a hora do parto nunca tratou-se de praticidade.

Eu lia relatos de parto humanizado na internet e esperei ansiosamente o meu momento de viver aquilo tudo. De adentrar a partolândia. De sentir as dores, sim, e também a sensação única que deve ser a de quando elas acabam. De estar ali, participando, por tantas horas quanto demorasse, ao invés de simplesmente esperar passivamente que os cortes e suturas sejam feitos.

Não deu, infelizmente. Foi com muita frustração e muito medo que eu tive que esperar passivamente que os cortes e suturas fossem feitos, enquanto os médicos conversavam animadamente sobre as pacientes tatuadas que eles tiveram, e a dificuldades em costurar a pele de uma forma que não deformasse os desenhos. E eu ali, estatelada, anestesiada, aterrorizada – e tatuada. Querendo só que tudo acabasse, que Miguel nascesse vivo, que eu continuasse viva – porque ao contrário do que muitas pessoas pensam, o risco de mãe e filho morrerem numa cesárea é muito maior do que num parto natural.

Até que num momento tudo ficou em segundo plano. Ainda sem vê-lo, eu ouvi Miguel chorar. Ele estava vivo, estava bem, estava ali do lado de fora de mim. Ele continuou chorando enquanto os enfermeiros o examinavam, mas parou na hora que um deles o colocou ao meu lado e eu pude beijá-lo e dizer: “A mamãe tá aqui.” Nesse momento não importaram cortes,  suturas, passividade. Se aconteceu como a natureza planejou, ou como as cirscuntâncias exigiram.  Todo sentimento que não era amor se dissolveu.

Eu ainda penso como gostaria de ter tido um parto normal. Como seria bom dizer para as futuras grávidas que eu conhecesse que eu passei por todas as dores e esforço e sobrevivi. E foi bom. Mas no fim das contas, parece que tudo aconteceu como tinha que acontecer e eu agradeço muito à minha médica por ter respeitado e incentivado a minha decisão de esperar pelo parto normal e, principalmente, por ter mudado os planos quando julgou necessário. Assim que abriu meu útero, ela atestou que mesmo que eu tivesse a dilatação necessária, dificilmente Miguel nasceria pelas vias naturais: estava enrolado, pelo pescoço e pelos pés, ao cordão umbilical. A natureza também tem dessas coisas.

The greatest moment. The greatest love of them all.

Mas isso tudo é só um sonho, afinal. Ninguém ainda descobriu de que material os segredos são feitos, ou porque eles pesam tanto, se às vezes parece que nem existem, quando a gente enterra bem lá no fundo da gente. E de qualquer forma, eu não sou boa nessa coisa de tirar os segredos de dentro de mim. Defeito de fábrica, sabe? Eles entram, mas ainda não encontraram a porta por onde podem sair.

Mas, não fica triste, eu ainda posso te dar isso: a grande revelação de que eu tenho um segredo sobre você dentro de mim. Não parece muita coisa, eu sei, mas é o melhor que eu posso fazer.